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PADRE IMPOSSIBILE
(Autore: non so)
Avevo intenzione di uscire con una tipa, qualcosa mi ha fatto
cambiare idea.
Il padre.
Regola numero Uno
Se entri nel mio vialetto e suoni il
clacson è meglio che tu abbia qualche pacco da consegnare, perché
di sicuro non carichi nulla.
Regola numero Due
Non toccare mia figlia davanti a me.
Puoi guardarla, finché non sbirci nulla al di sotto del suo collo.
Se proprio non riesci a tenere occhi o mani lontani dal corpo di mia
figlia, vorrà dire che te li dovrò togliere.
Regola numero Tre
Sono al corrente che è considerato
di moda, per i ragazzi della tua età, l'indossare dei jeans così
larghi che paiono caderti dai fianchi da un momento all'altro. Ti
prego, non prenderlo come un insulto, ma tu e i tutti i tuoi amici
siete una manica di idioti. Comunque, voglio essere gentile e di
mente aperta in proposito, per questo ti propongo un onesto
compromesso: tu puoi arrivare sulla mia porta con la tua biancheria
in vista ed i tuoi jeans più larghi di dieci taglie e io non avrò
nulla da obiettare. Comunque, per essere sicuri che i tuoi vestiti
restino al loro posto, almeno durante l'appuntamento con mia figlia,
prenderò la mia chiodatrice elettrica e te li fisserò solidamente ai
fianchi.
Regola numero Quattro
Sono certo che ti è stato detto
che, al giorno d'oggi, fare sesso senza utilizzare un "metodo
barriera" di un qualche genere ti può uccidere. Lascia che ti
chiarisca il concetto: quando arriverai a pensare al sesso con mia
figlia, io sarò la barriera, e io ti ucciderò.
Regola numero Cinque
Si considera normale che, per
conoscerci meglio, noi si debba parlare di sport, politica, e altri
argomenti quotidiani. Ti prego di non farlo. L'unica informazione
che desidero da te è quando pensi di riportare indietro mia figlia
sana e salva a casa, e l'unica parola che mi occorre di sentire in
proposito è "presto."
Regola numero Sei
Non dubito che tu sia un ragazzo
popolare, con molte opportunità di appuntamenti con altre ragazze.
Questo mi va benissimo fintanto che va bene a mia figlia. Quindi,
una volta che sei uscito con la mia bambina, continuerai a uscire
con lei e nessun'altra finché lei non ti lascerà. Se tu fai piangere
lei, io farò piangere te.
Regola numero Sette
Mentre te ne stai sul vialetto di
casa mia, aspettando che mia figlia appaia, e che quell'oretta e più
trascorra, non startene lì a sospirare e lamentarti. Se volevi
arrivare in tempo per il film non dovevi prendere appuntamenti. Mia
figlia si sta truccando, un procedimento che può richiedere più
tempo della tinteggiatura del Golden Gate di San Francisco. Invece
di startene lì a far nulla, perché non fai qualcosa di utile tipo
cambiarmi l'olio alla macchina?
Regola numero Otto
I seguenti posti non sono adeguati
per un appuntamento con mia figlia:
- Luoghi dove ci siano letti, sofà, o qualsiasi cosa più morbida di
una seggiola in legno.
- Luoghi senza genitori, poliziotti o suore a portata di vista.
- Luoghi dove c'è poca luce.
- Luoghi dove si balla, ci si tiene per mano o dove c'è allegria.
- Luoghi dove la temperatura ambiente è abbastanza cada da indurre
mia figlia ad indossare shorts, canottiere, mezze magliette o
qualsiasi altra cosa che non sia una tuta da lavoro, un maglione e
un eskimo allacciato fino alla gola.
I film fortemente romantici o a tema
sessuale devono essere evitati; i film con motoseghe vanno bene. Le
partite di Hockey sono okay. Case di persone anziane vanno meglio.
Regola numero Nove
Non mentirmi. Posso sembrarti un
ridicolo ometto di mezza età con pancetta e calvizie incipiente,
poco furbo e sorpassato. Ma per mia figlia, io sono l'onnisciente e
spietato dio del suo universo. Se io ti chiedo dove stai andando e
con chi, tu hai solo una possibilità per dirmi la verità, tutta la
verità e nient'altro che la verità. Ho un fucile, una vanga e due
ettari di terra dietro casa. Non cercare di imbrogliarmi.
Regola numero Dieci
Abbi paura, abbi molta paura. Ci
vuole veramente poco per confondere il rumore della tua auto sul
vialetto con quello degli elicotteri sulle risaie vicino ad Hanoi.
Quando la mia intossicazione da diserbanti torna a farsi sentire, le
voci nella mia testa continuano a ripetermi "pulisci il fucile
mentre aspetti che riporta a casa tua figlia". È per questo che
quando arrivi sul vialetto di casa mia devi: uscire dalla macchina
con entrambe le mani bene in vista. Dire la parola d'ordine,
annunciando con voce forte e chiara che hai riportato mia figlia a
casa sana, salva e presto, per poi tornare in macchina.
No non c'è bisogno che entri. Il volto
camuffato che vedi alla finestra è il mio.
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